Книга Жизнь по своим правилам - Антон Безмолитвенный

Назови троих богатейших людей в России.

Назови троих лауреатов последней церемонии «Оскар».

Сложновато, не правда ли? Не волнуйся, мало кто это помнит. Они же все постоянно меняются. :) Каждый год. Заслуги забываются, овации стихают.

А теперь ответь на следующие вопросы:

Можешь ли ты назвать троих друзей, которые оказали тебе поддержку в трудную минуту?

Можешь ли ты вспомнить троих людей, с которыми ты испытал моменты счастья?

Так значительно проще?

Вывод: Цени тех людей, которые тебя окружают. Именно они составляют реальный контекст твоей жизни, а не телевизионные «супермены», обитатели вершин Иерархий. Развивай в себе чуткость и уважительное отношение к Проекту Другого.

Однако одной чуткости недостаточно – оголтелый альтруизм и «всепрощение» мало кого приводили к реализации своего Проекта. Есть одна любопытная закономерность – в этой жизни преуспевают те люди, которые умеют донести значимость своей цели до окружающих.

Более того, если ты хочешь быть востребован (а это обязательный пункт жизни по своим правилам), необходимо не только доносить значимость своих целей, но и постоянно удерживать это состояние, уметь транслировать его вовне – чтобы вокруг тебя формировалась особая атмосфера, увлекающая людей. Настраивающая их на твою волну. Чтобы ты мог стать для всех островком позитивной стабильности посреди бушующего океана жизни.

Вопрос «а почему я должен так напрягаться?» получил свой ответ еще в главе про ответственность: во-первых, разумеется, ты никому ничего не должен, а во-вторых, поскольку живешь ты все-таки в обществе, по факту тебе приходится либо влиять на окружающих, либо находиться под их влиянием.

Это и определяет то, насколько комфортно тебе будет с ними общаться и жить.

Конечно, гораздо проще, если окружение ты себе выбираешь сам – так, чтобы люди в целом разделяли твой Проект и образ Мира. Если же окружение тебе досталось «в наследство»: больное, низкое по эмоциональному тону и тянущее вниз – думай, не «дохлая» ли это лошадь.

Итак, надо уметь доносить до окружающих значимость твоих Целей.

Однако у всех свои Иерархии и представления о значимости. Как их согласовать?

Способы построения человеческих отношений

Посмотри на рисунок, изображающий сферы Целей – твоих и человека, с которым ты общаешься. В зависимости от типа разрешения коллизии, изображенной на этом рисунке, можно выделить четыре способа построения человеческих отношений. Это:

1. Принуждение.

2. Манипуляция.

3. Договор.

4. Дар.

Давай подробнее пройдемся по каждому из них.

Принуждение

Основано на использовании силового рычага. В ситуации принуждения одна из сторон заставляет делать другую что-то, не входящее в сферу ее интересов.

На нашей картинке принуждение будет находиться либо в желтой, либо в синей сфере. За пределами центральной области.

Как орудия принуждения, обычно используются:

– физическое насилие (грубая сила: не пустить, ударить и т. д.);

– экономическое принуждение (деньги и возможность их получать);

– социальное принуждение (мнение окружающих, давление коллектива, родителей).

Конечно, если у тебя есть силовой рычаг, можно просто давить на другого человека и заставлять его реализовывать твой Проект. Однако подумай, насколько тебя устраивают такого рода отношения? Насколько комфортно, удобно и экологично тебе в них будет?

Не отомстит ли такой человек однажды? А?

Пример принуждения: домашний скандал с потасовкой и угрозой «выкинуть на улицу». Классика жанра – разбитая посуда, плачущие дети, хлопающие двери, разбуженные соседи, поднятые по звонку родители.

Чтобы разобраться в причинах скандала, нам надо ввести еще одно понятие – формат отношений.

Формат определяет, кому будут принадлежать права на установление Правил в отношениях.

Формат может быть разным: партнерским (50 на 50), диктаторским (90 на 10) и т. д. Но если отношения экологичные, то в сумме всегда будет 100. По принципу дополнения до Целого.

Например, в дружеских отношениях права на установление правил распределены равномерно (50 на 50). С другой стороны, начальник и подчиненный вполне могут быть в экологичном формате при абсолютном неравенстве их позиций (подчиненный не пытается оспаривать действия начальника и приказывать в ответ, но формат – т. е. устойчивая и реально работающая в жизни система отношений – остается). Это только в том случае, если и начальник, и сотрудник согласны с таким распределением.

Разобравшись с этим, перейдем к следующему вопросу: всегда ли желателен тот формат, который сложился? Оказывается, далеко не всегда: в тех случаях, когда сложившиеся (пусть даже устойчивые) отношения не нравятся человеку, тот стремится отношения порвать – сознательно или интуитивно. И перестроить формат.

Очень показательно это делают дети – когда им надоедает общение, они просто отворачиваются и убегают.

Вырастая, человек осознает, что некоторые прежние способы выхода из сложившегося формата уже неактуальны. В силу социальных условностей он уже не может во всех ситуациях так просто отворачиваться и уходить. Приходится изобретать новые способы порвать отношения. И одна из таких «творческих» находок – скандал.

Именно желанием «перераспределить» отношения объясняются скандалы, начинающиеся буквально на ровном месте. Скандал в данном случае – это «взрослый» способ порвать отношения (с тем, чтобы перераспределить формат в свою пользу), а повод может быть любым.

Пример

Представь себе, что Вася и Маша (подруга Васи) долгое время живут в ситуации, когда один полагает, что у него должно быть 60%, и вторая… тоже полагает, что у нее должно быть 60%. При этом ни тот, ни другая не умеют обсуждать проблемы и договариваться.

Не приучены…

Скандалов – то есть войны за «пограничные» 20% – в таком случае не избежать.